手戯え記

これ、子ども限定なのかしら。
でも確かにマイナス方向に思考がいきがちな子どもに、ゲームで矯正できるのなら確かに悪くはない。子どものうちに矯正できれば、成人してからの発症率も下がるだろうし。

ちょっと前に、市の環境学習センターの主催でぬのぞうり講習会があるというのが広報に載ってて、母に勧められてなんとなく応募したらあっという間に当日...
あとから病院もあったんですが、一時半からだったし、そんなには時間はかからないだろうと踏んで参加しました。
はじめてなので材料セット500円で、延々と頑張りましたー。

つま先を作るのがとりあえずとにかく難しくて、あとは鼻緒…………うーむ。再現できるだろうか。

出来上がりはコレ。
光の加減で色が変。
ちなみに四時いっぱいまでかかって、病院には遅刻。
なんてこったい。

と思ったら、手つかずもしくはやりかけで放りっぱなしのものがいっぱいある………。

とりあえず、今日は、何故だか成り行きで薔薇の植え替えと春の堆肥やり。いくら気温が低いと言っても（今朝の最低は恐怖のマイナス３度）昼間はかなり上がってきてるし、今回の寒波がひけば、さすがにあったかくなるだろうと思うので、根っこを触る植え替えはリミット。固形肥料はもう少しあとかな。
クリスマスローズは、ニゲル種はそろそろ終わり、オリエンタリスの株があっちこっちで花をつけはじめてます。去年母が買ってきた黒花？のは花芽がまだ出てないので、もう少し様子見。

編みかけの編み込み靴下と、キッドを裁ったままのドールのボディをなんとかしなければ。うーむ。山盛り。

母の本音がさすがに衝撃だった。
「あんたそう言えばみんながひれ伏すと思ってるんでしょ』
正直、一瞬意味が分からなかった。

とりあえず経緯を追ってみる。
夕食前に寝てて、今日は父を怒らせた。父は私と話したくもない、という態度で顔も見ず、いつもなら相手をするハクのことも無視して、食後すぐに二階でパソコン（多分趣味の取引があったんだろう）しに上がった。
そのあと、ハクを寝かせてトイレとか片付けて、歯を磨いて、上に上がろうとした。いつものことだ。それを、母に引き止められた。二階に行くなら、上がったときに父に、これから気をつけると謝りなさいという。
父は私の顔も見たくないという態度、話をしたくもないという態度で上がったのに、私の声を聞きたいとは到底思えなかった。だから、声聞きたくないだろうと言った。
母は意味が分からなかったようで、あんな家を壊れるんじゃないかと思うような叩き方をして起きなかったんだから怒られても仕方がない、だけど今日中に謝りなさいという。つまりまあ、夕食前に布団に潜った私は、携帯を置き忘れて、父は私を起こすのに階段下のカベを思い切り両手で延々と叩いていたというわけ。
…………起きないのも当たり前で、怖い音がしたら反射的にさらに丸まる。とは言わなかったけど。
とにかくあんなふうに、ハクの相手も全然せず、私の顔も見ず、声も聞きたくない話もしたくないという状態では、私の顔を見せない、私の姿がみないのが一番いいんじゃないかと言ったら、そう来た。

つまり。
母は、私が、「私なんていなければいい」という言葉を振りかざしてすべての理屈を追いやっていると言った。錦の御旗。

率直に絶句した。
ああ、ずっとそんな風に思われてたんだ、そんな風に思ってたんだ、私のその言葉を、すべての話を終わらせるための「ふりかざしたもの」としか、母はとってなかったんだ。
絶望というか、望みをなくすというか、もうなんというか言葉が見つからない。
でも、なんか納得した。分かってないんだなと。それでもって、分かってもらえることは、未来永劫、何があってもあり得ないんだ。どんなに訴えても、その言葉さえ、あんなときに、「錦の御旗」とまで言われてしまっては、そう言えばみんながひれ伏すと思ってるんでしょとまで言われてしまっては。
………………あー。涙も出ないと言いたいけど涙は出てるわ。でも心境的には笑いたい。期待してた自分は馬鹿だ。

絶句している間に、続けて言うには、だいたい夕方に、布団に入って練るって言うのがいけない、だから夜中によく眠れなくなるのよ。
布団でうずくまっているしかできない状況をいったいどうすればいいと。
夜中によく眠れないのはそのせい？アレだけの量の睡眠薬と向精神薬、メジャートランキライザーまで飲んで、夜明けに目が覚めて汗をびっしょり、覚えていない悪夢で現実も夢もいまいち分からない状態になるわけ？ありえないでしょ。

でもまあ母に分かるのは、昼間に布団に潜り込んで寝ている、夕食前に起きて（正確には起こされて）、時々は夜明けに何かしらあるものを食べ尽している過食状況、だけど普通に見える私、しかないんだろうな。
で、たまにトラブルを起こすと、「私なんかいないほうがいい」という言葉を振りかざし、反論を封じると。

いやもう、冗談でなく、なんで私、あの母の言うことを素直に信じてたんだろう。
いるだけでいい、って、その場限りの言葉で、本音を覆い隠すくらいなら、はっきり顔も見たくないと言われた方がどれだけマシか。こんなふうにあとから言葉で嘲笑うくらいなら、最初から何も言わなければいいのに。

もういいや。
もういい。
でもこれ以上先見えないままで我慢するの、ムリ。
母が、いるだけでいいって言うから、頑張ろうって思ってたけど、それも嘘だってわかったら、頑張りようがない。どこにもつかまれない。

立つ鳥跡を濁さず。
今年いっぱいで整理をしよう。急に投げ出すには色々抱えすぎてるから。

吐き出したら、すこし楽になった。
何から整理すればいいか、考えよう。それがとりあえず今私にできる精一杯の前向きだわ。

出そうかなと言ったら、母が倉庫にしまったと言うので、ちょっとがっかりしていたら、なんか折り紙の本を借りてきた。よほど私はがっかりしたらしい（笑）
そんなわけで千代紙で作ってみました。

まあ可愛くできたかなー。

考え方として悪くはないよね。
きわめて平和だと思うし、不安な現代でスピリチュアルなガイドを求める人が増えているのは間違いないし。
そういう人のよりどころとして、「天使」というモチーフは悪くないと思う。

別に王女さまだからって書いちゃいけないはずはない。だってキリスト教徒なんだから。
なんたって日本は皇室はカミサマだから、王室だからどうこう言う資格はないのよ。

だーいぶ前にキットで買ったパッチワーク額？のよーなものを、型を取って、裁って、そこで飽きてしまった………。もう一個お雛さまのがあるからそっちを先にやろうかな………。いまからやればひな祭りの頃にはできるだろう。多分。←どんだけ。
なんかドール関係のドレスとかが欲しくてたまらない症候群にかかってます。買ってません。買ってませんよっ！でも欲しい。
アンティークの子たちは、基本的に、あんまり着替えさせたいとは思わないのです。ちゃんと似合うのがきっちり決まってれば。決まってない子には、この子にこういうドレス欲しいなーとかありますが、やっぱりせめてエポックのが欲しいので、オークションを眺めつつ似合うのでお値段が折り合いそうなのが出ないかなーと待つことになるし。あとは自分で縫う余裕が出るかどうか。

ところがっ。
創作の子とか霞ちゃんは………すんごい着替え欲を刺激されるのですよっ！
キャストドールのかわいい子がこんなに危険なブツだとは思わなかったっ！！創作の子はオリジナルドレスが一番なのは間違いないけどっ。

あ、でもヴィオレの服は、死蔵してた紫のクラッシュベロアのワンピがサイズぴったりなので、いっぺんほどいて型紙とろっかなと思っております。
サイズはぴったりだけどちょっと安っぽい………ううむ。あの堅いパニエ用のメッシュはなんとかならんのかっ！オーガンジーかシフォンかチュールレースでアンダードレス作ったら絶対超可愛いのにっ！

あと、神戸でせっかく買った黄色系のジャガード地のスカートもとっとと作りたいんだけど………………気力が。ギャザースカートじゃあんまりなので、どのパターン使うかはだいぶ迷った末決めたけど………。
ミシンももうちょっとまともなのが欲しいよう。自動糸調子と称して狂いまくるミシンなんて嫌いだ。

あんまりにも寒いので、薄着のドールを見ていられなくなって、創作の子と来たばっかの幼天使ちゃんにケープを作りました。
押し入れでデッドストックになっていたラメ入りの白いボアに、裏地にはこの前作ったパジャマの残り布、それに有り合わせのレース。
幼天使の霞にはだいぶ前に買ったベージュピンク系のレースを合わせて紫の細いリボン、創作ビスクのラベンダーにはアンティークレースを首回りと、裾にはタックをとってあしらって、リボンはシルクのボビンレース。
………ラベンダーのはもうちょっと前見頃があったほうが可愛かったかも。うーん。長さは計算に入れたけど、幅は計算に入れてなかった………。←おい。まあ、とりあえず可愛いのでそれなりに満足。見ているだけで寒いことはない………。うん。
…………ヴィオレ用は、もうちょっと考えて作ろう…………。特に身幅。

サイズの小さい子にはなかなか服がなくて困るわ。ミリアムといい………。

いつぶりのブログだろう………。
すっごく不安定でやってられません。浮上したと思ったら壊れたり、動けてると思ったら動けなくなったり。でも動かなきゃ行けないという厳しい現実。
現実逃避に走っている場合じゃないと分かっていても、正直言って逃避せずにはいられない………。
昨日の夜にコンビニに行くと宣言してコンビニでどら焼きと缶チューハイ（低アルコールのやつ）二本買ってきて、一本飲んで、どら焼き食べて、今日のお昼はホットケーキの大食い大会状態。現在は気持ち悪いです。消化能力落ちてるからなー。（滅）
でももうなんか壊れてしまった方が楽かも。とか、無責任なことを考えていたり。
駄目です。壊れていてはいけません。
なあんでこうなっちゃったんだろう、どうして治らなくなっちゃったんだろう、って思うと、どうしても「理由」とか考えちゃって、もしそれが無ければ、とかマイナスに思考がいっちゃう。あのときまでは、外に出れるようになっていたし、第九の合唱だって、やめなくて良かったかもしれない。そうでなくても、もう少し前に進めていたかもしれない。そうじゃなくても、こんなお先真っ暗ではなかったかもしれない。
そんなこと考えてもどうしようもないのに。
責任取れって迫って、時間が巻き戻るならそうするけど、どんなに泣いても喚いても、時間は戻らないし壊れたとこは戻らない。
疲れたなあ。

今日が初めての診察でした。そろそろ何年だろう…………（遠い目）
なんていうか。
こういう節目のたびに、あー、なんで私、生きてるんだろうなあって思ってしまいます。去年は祖母が亡くなってひと月ちょっとだったので、それどころじゃなかったんだけれども………なんていうか、キツい。
今年度いっぱいで、母が教職を退くそうです。非常勤にはなってましたが、週の大半仕事に出ていた母が家にいるとなると…………なんというか、先が思いやられると言うか。
今までは、ハクをひとりぼっちにできないっていう自分に言聞かせられる理由があったけど、無くなっちゃうんですよね。母がいれば、私いらないじゃん、みたいな。半ばは自業自得とはいえ、なんていうか、二十四時間母に監視される生活になる上に、存在理由がないよ、となると、厳しいなあ。ハクにも母がいれば、とりあえずそれでいいわけだし。散歩は私の方がいいかもしれないけど、私である必要性はないのよね、と。自分で自分を追い落としてどうするよと自分で突っ込むんだけれども、何一つ理由がない。
なんでこんなに、居場所がないのかな。
誰も、私が私でいいって言ってくれないのかな。
私の周りに誰もいないのって、やっぱり自分のせいだと思うけど（だって妹は、大学入学で上京して以来ずっと東京だけど、帰ってくれば必ず友達から声がかかるのに、私は大学の友達でさえ年賀状オンリー）どうしてなのかは未だにわからない。
幼い頃に受けたいじめとか、そんなのは結構だれでもあることで、大した問題じゃないとは思う。
でも、どうして大人になっても、私のそばに来る人は手のひらを返すんだろう？妹は、社会人として、というより大人としておかしいと言う。でも、私に全く非がないわけにはならない。
何かの努力が足らなかった。でも、何をすれば良かった？
美人じゃない、運動はできない、スタイルも良くない。子どもの頃から。
でも、そんなことは多分理由じゃない。
私を見てくれる人がいないのは、どうしてかな。私をちゃんと信じて、私自身をちゃんと理解しようとしてくれる人は、やっぱりいない。こんなことを言うのは、今の友達に失礼だけど。
でも、年を重ねるに従って、知り合いは増えるけど、裏切られる率も高くなるのはどうしてだろう。

無条件で信じて愛してくれたおばあちゃんはもういない。
一人でやっていくのは、結構辛いよ、おばあちゃん。置いていかないで欲しかった。
最後の砦はハクだけど。
ハクは話してくれないし。